BLAGUE DU JOUR

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,
Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite.


Un jeune homme entre dans une pharmacie :
> Bonjour, ce soir c'est le premier repas chez mes beaux parents et je vais dormir avec ma nana, j'ai l'intention de la faire hurler comme une cochonne, j'ai besoin de capotes !!!
> Le pharmacien donne une boite !
> Le repas se déroule et le garçon reste muet !
> Sa copine lui dit " je savais pas que tu étais timide", et le garçon répond: "
> Hé ben je savais pas que ton père était pharmacien... )

++Chris

GG

ATTENTION ARNAQUE !!
>
> J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin Carrefour.
> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
>
> Voici comment cela fonctionne :
>
> Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
> Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
>
> Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
> L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
> Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
>
> On m'a ainsi volé un pack d'eau mardi dernier, un autre mercredi, deux fois jeudi, encore une fois vendredi et à nouveau ce matin.
>
> J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !

gros cochon va !!!

il et ou ce magasin plus eau

trieves a écrit:

il et ou ce magasin plus eau

!!!!! MDR!!

++Chris

Blague de second degrés idiots s'abstenir!

Qu'elle est la chose la plus rapide au monde?

L'anglais:
La pensée! Rien ne va plus vite que la pensée!

Le français:
La lumière! Il a été prouvé que la lumière est la plus rapide!

Le belge (j'aime les belges pas d'offense):
La chiasse! Puisque t'a pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que tu est déjà dans la merde

Mdr

J'ai un chien formidable, dit Trieves. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle...

- Pas si formidable que mon chat, s'exclame Ryan. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes...

- Tout cela n'est rien à côté de mon cochon, proclame le père Seblou. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon !

MDR RYAN elle bonne celle la mouahhaha


allé une autre

Un préservatif alsacien

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est du Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif ..........

>     
>    L'amour dans la durée
>   Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
>   Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
>  
>     Main dans la main
>    Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
>  
>   L'esthéticienne
>   Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
>   C'était pour un devis.
>  
>    Bain de boue
>   Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
>   Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
>  
>   Différence à nu
>   À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
>   L'homme a encore ses chaussettes.
>  
>   Hommes et Whiskas 
>   Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
>   Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
>  
>    Neurones masculins
>   C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
>    " Hou, hou " dit le neurone.
>   Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
>   " Hou, hou ! " répète le neurone.
>   Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
>   " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
>    
>    Les hommes et l'orientation
>   Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
>   Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
>  
>    Mariage ou mirage ? 
>     Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
>  Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
>  
>    Ressemblance
>   Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
>   " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
>   La femme répond :
>   " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
>  
>    Tel père tel fils 
>    Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
>   Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
>   La jeune mère répond :
>   Tout le portrait de son père ! "
>  
>    Régime sec
>     Une femme téléphone à son mari et lui dit :
>   J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
>   Il lui répond :
>   Reste encore 2 semaines.
>  
>    Bibliothèque
>   Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
>   - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
>   - Certainement Monsieur, lequel ?
>   - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
>   La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !  
>   

J'aime bien celui du mirage et le neurone

JUSTICE DU TRAVAIL !!!!!! NO COMMENT
:
Enfin un peu de justice dans notre pays où ne s'écoule guère une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.

Aujourd'hui rendons justice à ceux qui travaillent dans des conditions souvent difficiles.

Jurisprudence ::

Deux ouvriers du bâtiment ont été surpris en flagrant délit de sodomie dans la cabane d'un chantier.

Le contremaître les a aussitôt licenciés.

Mais la CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.

Motif :
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot.

Un jugement qui fera date dans les an(n)ales

++Chris

lol

Aller spécial NOEL:

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...


Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!


Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

terrible la dernière mdr

Bien bien avant les parties de défoulement!

5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :

A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;
B...: 4% ont dit aimer la sensation...;
C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!

Re: The Baroudeur Show !
par The baroudeur le Lun 28 Nov - 11:22

.Quand c'est bien expliqué c'est beaucoup plus clair !!!!!!

Suppositoire :
> >> Invention qui restera dans les annales

Une pipe :
Unité de mesure du silence. Equivalent à 10 à 15 min

Je me suis fait un bleu :
> > Expression couramment utilisée par Zahia

Facebook :
> > > > > > > > >> Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule

« Oui chérie » :
> > > > > > > > >> Gain de temps

Soutien gorge :
> > > > >> Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
> > C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon

Où EST DONC MON RICARD :
> > > > > Conjonctions de coordination

Casser la croûte :
> > > > > > > > >> Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3ème âge
Pruneau :
> > > > >> Synonyme de personne âgée : qui est ridée et qui fait chier

Aides internationales :
> > > > > > > > >> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68km/h :
> > > > > > > > >> Limite de vitesse pour faire l’amour. Eh oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie :
> > > > >>> Confiserie pour vieux

Jardiland :
> > > >> > >> Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte

C’est pas faux :
> > > > > > >> Synonyme de « je t’écoute (ou pas) et je ne suis pas très sûr d’être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer à la discussion

Luxe :
> > Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone

Un meurtre de sang froid :
> > > > > > > > >> Un ice crime

Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) :
> > > > > > >> Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Trésor public :
> > > > > > > > >> Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul

Les ciseaux à bois :
> > > > > > > > >> Les chiens aussi

Carte bleue :
> > > > > > >> >> Viagra féminin

Le Gospel :
> > > > > > >> C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
> > > > > > >> C’est comme une haie. Si tu ne t’en occupes pas elle part chez le voisin

Femme facile :
> > > > > > > > >> Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu’un homme

Antioxidant :
> > > > > > > > >> Taliban

Grand amour :
> > > > > > > > >> Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
> > > > > > > > >> Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain

Saturne :
> > > > > > > > >> C’est quand tu es bourré

Atypique :
> > > > > > > > >> T’es mal rasé

Psychopate :
> > > > > >> Psychologue chez lustucru